terça-feira, 30 de junho de 2009

I Give... Up!!!!

Sem grandes melodramas, apenas me rendo a tudo a todos por tudo e a nada!!!
Desisto, por mim, por ti, por nós, por tudo e por nada, por todos nós, por ninguém, pelos mudos pelos infelizes, pelos honestos, pelos perdedores, pelos amantes, pelos solitários, pelos sortudos, pelos amadores, pelos profissionais.... Com Deus e o Diabo, bela partida se discutiu... Piada divinal... Levem-me, soltem-me, amarrem-me, matem-me dêem-me vida novamente...
Para ti, apenas te relembro de pergunta repetida ao longo de vagas viagens a caminho de S. Pedro... Lembras-te??? Pergunto-te EU, agora e hoje, o mesmo... Será que me ouves??? Nunca disse que não te acompanhava... Apenas te dizia para escolheres o quando, e que iria contigo, e que de lá te traria de volta à vida.Nunca me neguei... Nunca deixei de querer estar lá para ti, agora sou eu que te peço... Não me deixes ir mais fundo!!!
Subitamente tudo faz sentido. Agora vejo o karma que me acompanha... Entendo os porquês!!!
Luz se faz dentro de mim... O vazio chega por fim... Apenas o cansaço se abate sobre mim... RENDO-ME!!! LEVEM O POUCO QUE RESTA...
FIRME E CONSTANTE... Cada vez mais débil...

http://www.youtube.com/watch?v=T5Xl0Qry-hA&feature=related

Incha e desincha... Pouco mais subsiste.. mas fiel a tudo e a mim...

domingo, 28 de junho de 2009

É assim que gostaria que fosse... Chegam lá?



Como ainda não consigo pôr aqui a porra dos vídeos... Peço apenas que ouçam o link e POR COMPLETO...
Nada de tretas e deixar a meio a sonata, ok????
http://www.youtube.com/watch?v=vQVeaIHWWck

Forcado ou besta??? Alguém me responde por favor??? Talvez um pouco de ambos...

- Meus caros borbotos???? Estão ai??
Estou desgostoso...
Bati mesmo com os cornos nas tábuas....
Admito que fui bruto que nem um porta...
Fraco e insensível...
Dizia-me o grande: " Temos de ser nós, e viver para nós... "
Pois bem meu amigo, mas eu quero-a, quero ser parte dela, quero vive-la, senti-la, ser parte integrante....
Voltarei à escuridão, ao silencio, à passividade... Somente me posso culpar a mim...

Dramas e fados à parte... Meti as patas e perdi... Agora sofre sua besta...
Foi bom... Obrigado e revejo-te nos meus sonhos...
Um bem haja saudoso de amor...

sábado, 27 de junho de 2009

Saidas à francesa...

- Ois... Tudo bem???
- Claro...

Porque não haveria de estar...
Hoje senti-me frustrado, angustiado, inferior, com pouco para dar, triste, apaixonado, mal preparado, isolado, sem forças...
Senti-me acarinhado, apaixonado, correcto, orgulhoso, repleto de forças, confiante, capaz, feliz, recto...
Por ventura em tempos diferentes e desenquadrados e com intensidades desiguais...
Mas porra, senti... E de que maneira...
Admito, não assumo as melhores posturas, não tenho por certo as melhores reacções, induzo muitos em erro.... Mas não é difícil perguntarem, pois não??? Não, também não estou à espera que mo perguntei, para me poder justificar.
Sou apenas eu, e sou como sou. Quem me quiser entender que se debruce sobre mim e me desafie. Não sou prefeito, bem o sei. Pouco tenho a dar...
Gosto quando pensam que me descobriram, que me perceberam, e mais longe disso não poderiam estar... Sou genuíno!!!
Posso orgulhar-me de como alguém me dizia, saber recuar... Umas vezes graciosamente outras em alvoroso...
Uma guerra é feita de batalhas. Umas perdem-se e outras ganham-se. O que conta é o seu desfeixo. Mas meus caros se querem uma lição de Sun Tzu (escritas em 500 A.C.), devereis escolher quais os confrontos enfrentar. Espalhar brasas não conduz a nada...
Não soube lidar com a coisa, não estava capaz de ser forte e apenas o recuo era viável.
Não era altura nem hora para embate com tamanho gigante... Faltam-me os conhecimentos, mas apenas adiei a coisa...
Trabalho de casa a fazer... E muito...
"Firme e Constante"????

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Consegui.. Meti a patas....

...
- " Oh Fadista... Cantas bem, mas não encantas..."
- " Qual é mesmo o curso, psicologia???"
- " Oh moço... Se eu me apanhasse no teu lugar... Abria a boca e diria aos berros:..."
- " Falas bem, mas diz-me, será que consegues aplicar isso tudo a ti???"
- " Conta... Vá, conta lá..."
- " Como estás diferente... Isso do VH1, muda-te. Nunca te tínhamos visto assim..."
- " Pensas que não sei? Sei de tudo..."

- Pois bem, se eu pudesse falaria aos berros, contaria aos 4 ventos, pegaria fogo à terra, faria um filme, escreveria um livro... Comporia uma sinfonia...
Nada...

Meti as patas, meu amigo...
Naquele estado, apenas queria sair dali, poder respirar fundo... Imagem latente na retina, estômago revirado, coração descontrolado, fígado ao rubro... Paralelos tortos, mãos nos bolsos, vontade era de voltar e dizer...
"Merda, não consigo... O que vale é que não foi pago..."
Noite interessante... Acabar assim, é que é triste... Regurgitação inevitável, melhor condição virá...
Depois de tentar descobrir o porquê de tal situação, confesso que sabotagem não foi, tristeza ou atrofia cerebral também não o foi... Claro que excesso de substancia legal, foi por certo.
"Vamos lá, explica-te!!! Agora explica-te a ti mesmo, os porquês dessas atitudes de merda..."
Será que foi obra do sub-consciente? Nope.... Copos? Também... Atrofio? Não...
Penso que depois de tanto ser esperado de mim, de tanto tomar conta de outros, de os tentar auxiliar, depois de tanto tentar dar, vejo que quando vergo, fujo...
Merda!!! Não gosto de o assumir, mas é verdade. Quando eu estou para cair, isolo-me. Assim ninguém me vê, ninguém sofre comigo, ninguém se decepciona, não dou trabalho ou dores de cabeça a ninguém... Enfim....

Malta??? Fui apanhado...
Adormeço com a alma embebida em paixão, acordo e apenas quero voltar para esse sonho tão belo...
Quando penso no Anjo, sinto-me feliz. Quando não lhe consigo dar atenção fico frustrado e deveras constrangido... Sinto vontade de largar tudo e correr, poder apenas agarrar-lo, olhar-lo nos olhos e beija-lo... Voar com ele para nunca mais voltar... Ilusão...

Bem...
Hoje tremi como um adolescente. Sim, é verdade... Penso que o consegui esconder. Tremi, mas não por desconforto. Tremi por me sentir um adolescente... Estava como nunca a vi. Estava mais bela do que qualquer sonho ou fantasia minha... Senti um nó no peito as mãos a ganharem vida própria, ritmo cardíaco descontrolado... Apenas tentava esconder os olhos para que não visse o que me ia na alma... Porra... O Anjo estava mesmo bem!!!
Fiquei burro, sem palavras. Mais um pouco e babava-me ai mesmo... Um verdadeiro burro!
Bela, linda, sedutora, discreta, fina, fantástica, sensual, feminina... Eu sei lá... Tão Majestosa...
Odeio sentir-me assim. Não gosto de deixar de me controlar, não gosto de me sentir vulnerável. Mentiroso... Como me contradigo... Claro que as substancias químicas por mim libertadas me deixam louco, mas sinto-me fraco, comum...
Breve encontro, apresado, mas feliz. Senti-me a porra de um puto...
Pior foi quando o Anjo descolou e batendo as asas voou para longe... Mero fotograma no coração... Apetecia-me gritar-lhe... Chama-lo, abraça-lo... Voar com ele...

Parto na esperança de que um dia possamos voar juntos, juntinhos...

quarta-feira, 24 de junho de 2009

"O Dia volta sempre a nascer, e sempre radiante..."

- Saudações...

Curioso, depois de reler "este" fado fadinho, noto que por vezes sinto-me repleto de raiva, tristeza, neuroses e dolorosos sentimentos...
Não nego nada do que está descrito por mim de mim...

Muito se passou nestes últimos dias... Vou ver se me lembro de tudo e se sou capaz de "sintetizar" progredindo no discurso sem "atascar" em nada... Sim é para ti, sim... (Sempre disse que poderias opinar...)

Factos:

- Fui emprestado a outra sacristia... Soube-me muito bem, laborar outro rebanho noutra paróquia. Trouxe-me algum orgulho na minha missa e refez-me a fé em mim...

- Miúdo especial confessou-se... Vida madrasta... mas por mais que se queira ajudar, nalguns assuntos apenas se deve deixar passar o tempo, amadurecer e crescer, mas e faze-lo ver/sentir isso??? Se o pudesse aliviar de tamanho calvário assim o faria, mas tal não está ao meu alcance.
Voltasse para mim e confessa-se... Sim outro tópico... Esse foi-me especialmente doloroso, pois tive de fazer uma escolha demoníaca. Não sou totalmente alheio ao assunto... Tenho os meus interesses... Agarrei-me a mim e tive de ser completamente imparcial, recto e correcto, sem nunca me desmanchar. "O que não sabemos não nos pode magoar"... Até lhe dei umas dicas... Custou-me, mas no dia seguinte senti-me melhor, integro. Fui fiel ao jovem, à situação e a mim mesmo... A minha parte da história é problema meu... ;)

- Tive uma pequena noite com o "Homem"... ( Parabéns, Carago... O resto tens em sms no telefone)... Copos em terreno aberto, churrasco à HOMEM, confidencias à adolescente, noite bem passada e ser repetida o mais brevemente possivél e sem condicionantes...

- Mais uns copos, mas desta com o "Outro"... As saudades fazem-nos destas partidas... Terceiro elemento reunido em volta da chuva e dos finos, tambem me é querido... "Estes putos, têm umas morais... raios os partam, sempre a tentar-nos chamar à atenção..." A isso respondo que apenas é preocupação... Porra tenho saudades tuas e nossas( eu sei, parece gay...), sei que não se volta a trás, mas tenho saudades e acredita que sinto falta da tua presença...

Mais... Deixa ver....

- Semana complicada, mas proveitosa. Foram 6 dias a pagar facturas que não são minhas, mas talvez assim alguém entenda alguma coisa!!! (Esperança é tão bonita, não é???)
Senti-me diminuido e envergohado, mas a beleza da coisa foi que descobri que o dia acaba sempre por nascer novamente e sempre radiante. Deixei de lado o medo pela escuridão, pelo obscuro... Cresci... Sozinho, mas sim... Deparei comigo a gerir emoções, a deixar de estar depressivo e parado. Caminhei em frente, em silêncio por certo, mas decissivamente.... Consegui não me deixar abater.

- Vi-me abraços na tentativa de ajudar uma paroquiana com os seus demónios ( mais uma separação para a estatistica...)...

- Ciúmes... CIÚMES, meurs caros... Dá para acreditar??? O Sr. DR. teve ciúmes da minha pessao.... E que belo filme fez.... Não estou interessado (o meu coração tem dona...), fiquei aborrecido com tal situação, pois troce problemas a alguém. Mais, raios... Soube-me bem ao ego... Faço mossa a alguém...

- Tive pela primeira vez de conviver com o "próximo"... Foi breve e sem provocações. Assunto estava e está, resolvido e arrumado na gaveta. Apenas vos desejo sucesso, saúde, amor, carinho, afecto, ternura e resmas de sexo... Que vos corra tudo pelo melhor, que não se magoem e que sejam felizes!

- Lá está... Não vos consigo explicar, mas cresci... Em pouco tempo consegui ver o que sentia (nada), o que pensava (#$%&...),e depressa apenas tive vontade de me bater. Por vezes sou mesmo otário. - "Bola pra frente... Gira isso pelo central... Entra, ocupa o espaço e vira-te!!! Factura e recua..."
Tanto tempo perdido, memória gasta, vida vivida sem sabor, por nada e para nada...

- "Amigo... Estou apaixonado..."; que olhinhos tão vivos e brilhantes deste meu amigo. Falava e apenas querias saltar de tanta excitação. Bem mereces o amor que redescobres. Que te traga alguma paz interior, que voltes a viver feliz, que finalmente voltes a sonhar... Apenas tou aqui para te ajudar no que der e vier... Que tudo funcione... É tão bonito ver os amigos apaixonados...

- Simples: Descobri a beleza do silêncio...

- Aquela noite.... Os 25% foram sem intenção... Mas souberam bem. Senti algo que fisicamente pensava ser dificil ou impossivél de voltar a sentir... No meio de tanto calor, luz, som e movimento, no meio de tanta gente algo despertou em mim, algo que à muito tinha sido enterrado por alguém...(não começem já a pensar em actividade física... Tarados). Consedo-te esse segredo... VOLTEI A SENTIR... Foi tão carinhoso e ternurento (eu senti assim)... E as dúvidas??? Ainda estás ai??? Ainda és capaz de voltar a sorrir??? Ainda estás capaz de voltar a dar??? Ainda arriscas mais uma vez???...
O quanto eu desejava tal momento. Lá está, de nada me vale tentar escolher o momento ideal, a altura perfeita, a lua certa... Porque contigo, aquele pequeno momento foi divinal. Meramente PERFEITO!!! Mais do alguma vez sonhei...
Regressei a casa contigo no coração e nos meus sentidos... O teu perfume, a beleza do teu sorriso, o tom suave da tua voz a percorrer-me a espinha, a subtileza do teu toque e a duçura do teu beijo no meu imaginário...
Estou... Apenas estou...

Conclusões:

- Estes tempos têm sido bons e alegres. Dei comigo em novas aventuras, novas provações, revivendo momentos, sentido apoio daqueles de quem o desejava. Vi-me a ajudar amigos, desconhecidos, apenas vivo... Senti-me evoluir e crescer um pouco mais...
Descobrir algumas das ferramentas que pensava ter perdido ou desconhecer por completo. Soube-as aplicar e que bem me fez. Tempo poupado, forças resguardadas e visão mais abrangente, menos negra e sem rancores...
Apenas temo que seja passageiro este meu estado de espírito...
Assumi estar apaixonado...
Espero não deitar tudo a perder, por "meter as patas", não saber ser, estar, gerir ou sentir...

Abraços e Beijinhos a todos...

P.S.: " Vê lá se está melhor a coisa.... lol"


domingo, 7 de junho de 2009

Perigo de explosão



- Segue transcrição do mais belo poema...
Cantado e tocado...
A Naifa se crava quando ouço... tamanha sensação...

Perigo de Explosão


É melhor fechares os olhos
É melhor fechares os olhos, meu amor
Antes que o mundo inteiro seja um incêndio...

Os ventos, todos fechados
Os ventos, todos fechados dentro da minha mão
Quantos ciclones queres???

Procurava
Nos outros
A ternura
Mas só encontrava ossos cheios de ódio e nitroglicerina...

Aquele poema, ao contrário dos outros
Tinha pólvora
Só lhe faltava o rastilho

Era-mos rebeldes por sistema
E sonhar uma revolução por dia
À tardinha
Na esplanada, bebia-mos um cocktail molotof

O terrorista apaixonado, carregava
Às escondidas uma bomba relógio
Era no peito
Era o Coração...

Que belo circo...

- Pois bem... ensinaste-me que te salvou a vida... Ensinaste-me a adopta-la... Ensinaste-me a vive-la... Mostras-te como faze-lo... " FIRMES E CONSTANTES " ... Está tudo dito, tirem as elacções que quiserem!!!
- Subscrevo... Mataram-me, mas não de todo, contracto com DEUS não deixa...
" És tudo... mas nada és..."
" Homem com H grande..."
" Mas..."
- Tudo problema meu... Meus amigos??? "Firme e constante"...


" Recuperador"...
" Salvador"...
" Bom de mais"...
" Seguro"...
" Complicado"...
" Problemático"...
" Fiável"....
" Amigável"...
" Complexo"...
" Pilar"...
" Tudo"...
" Nada"...
" Passivo"...
" Respeitador"...
" Castelo"...
" Muralha"...
" Levantador de egos"...
" Construtor de auto-estimas"...
" Psicólogo de recurso"...
" Amor transitório"...
" Aquele que..."...
" Amor platónico"...

Pois bem... Sou eu...
Não abdico de mim, do que sou, do que penso, do que sinto do quanto te quero...

- Digo-vos... Falei... Cai...
- Agi... Perdi...

- É engraçado como nos encaram e pelo que nos tomam...

- Pois bem, avariado continuo o meu caminho. Não perco a fé, nem a esperança... Isso ninguém me tira... Tudo vale de nada....
- Cara figura paternal, bem me instruís-te, não para isto, mas para tudo. Curioso como tudo se assemelha... Contas-te, falas-te, ensinas-te... Apenas não falas no todo... Apenas em parte...
Uso agora tamanho ensinamento aplicado a tudo... Giro...
Tudo falha, tudo me falha, falho tudo... Não paro...
Sem dó nem pena... Apenas ferido....
A pedido??? Por certo...
Tempo errado??? Por certo...
Atitude nefasta??? Por certo...

Dizia-me... " Incrível, sempre presente, ainda mais forte nos maus tempos..."
Dizia-me outrem... " Só falhas para ti e contigo..."
Ainda outra personagem... " Tens de fazer por ti.." (falsas morais)...
Respondo: " assim, e desse modo... Chama-se egoísmo..."
Dialogo terminado...

Meu Caro, imagino o que género de vidas passadas terei levado....
Não vergo...
Não desgasto...
Não paro...
Não desisto...
NÃO ME ABANDONO...
NÃO VOS ABANDONO...
NÃO TE ABANDONO...

Para mim palavra dita, é sentida...
Tristeza...

Afastam-me...
Dolorosa realidade...
Respeitosa dor...
Interna decisão...
Tormenta corporal, emocional castigo...
Anos passaram...
Anos infinitos chegam...

- "Ai isto e aquilo..."
- Palavras bonitas, sem dúvidas sentidas...
- Dor gerada... ferida dilacerada...
- Tudo perdido, em favor de ti...
- Apenas sei o que sinto e o que quero...
- Apenas te quero...
- Luto e lutarei por ti, por mim, pela ilusão, pelo sonho....

CULPAS???? Apenas minhas, todas e mais... destino macabro, infernal...
Gestão obrigatória, sentimentos carbonizados...

Meu amigo, bem que me avisas-te...

" Palhaço "

Meu caro ilustre conhecido, apenas te respondo....

" O Espectáculo, é o meu "

" Palhaço até ao FIM!!! "

O Amor...
Sim tu...
Não EU...
Não nós...
A angústia da realidade...

Com a Raiva rasgar a vida, rasgar-me a mim, não a ti...
Tu és tudo. Sempre o foste e sempre o soubes-te....

" Palhaço "
" Palhaço até ao fim..."

quinta-feira, 4 de junho de 2009

Assédio Grosseiro

- Caro painel de leitores, venho hoje aqui, falar-vos de algo que me incomoda.
Não mencionarei nomes nem situações, apenas opiniões e convicções!!!
Para mim, existem dois tipos de assédios um aceitável que e a Sedução, outro que é grosseiro e nojento, o Assédio Grosseiro. Meus amigos e amigas, é-me indiferente o género dos sujeito passivo e activo. Aplica-se a todos os casos independentemente dos géneros os suas situações. Mas digo-vos que não sei como conseguiria lidar com tal sendo mulher. O meu louvar à vossa paciência e estômago.
No primeiro (e atenção que é mera opinião pessoal) considero que se baseia no olhar respeitoso, simples palavras, inocentes e subtis insinuações (a jeito de pistas e não perguntas), pequenos gestos como o de puxar uma cadeira, abrir uma porta, essas coisas... Tudo dentro do respeito.
No segundo, e não sou capaz de deixar de lhe sentir repulsa, baseia-se num "ataque" directo, assumindo uma forma física. Baseia-se na invasão de privacidade, no insulto, no acto abusivo do contacto físico não consensual, na humilhação... Eu sei lá, estou deveras enojado com "mais" uma situação presenciada por mim, na qual fico frustrado por não saber como reagir, interferir... defender quem é literalmente ATACADO!!!
Existem certas situações que apenas mereceriam uma reposta na base da violência, quer física, quer verbal... Fico mesmo triste...
Vejo diariamente, homens tornarem-se verdadeiros animais irracionais. Parece que não têm controlo sobre o seu corpo ou hormonas. Literalmente saltam para cima de uma mulher. Começam com excesso de contacto no cumprimento, abusam na linguagem, passam pelo insulto, insinuações escabrosas e convites de cariz sexual degradantes e ofensivos, acabando pela perda da coordenação motora (só pode ser) invadindo o espaço pessoal, tocando a mulher de um modo impróprio, abusando fisicamente delas.
Sinto repulsa de tal...
Hoje, assistindo a uma situação dessas, apenas tive vontade de me atirar ao pescoço de tal agressor. Pelo menos cravar uma cadeira "pelos cornos abaixo" (perdoem-me a linguagem) de tal animal.
Então uma pessoa já não pode estar à vontade, descansada no seu belo canto sem ter de estar sujeita a isto???? Hoje tive pena de não ser mulher e ter sido comigo... Dá mesmo vontade de... sei lá... Deixar de "conviver" com tal animal. Sinto-me envergonhado, humilhado, constrangido com tal animal, situação...
Digo-vos, gostaria de ser intimado a depor judicialmente sobre tais situações, comportamentos e atitudes de tal besta... Pena tenho de a senhora Y não mo ter pedido em tempos... Mas cada um deita-se na cama que faz. "Com ferros matas, por ferros morres..."
A sério, estou mesmo sem palavras...
Limito-me a manifestar o meu mais profundo sentimento de repulsa, nojo, frustração e exaltação de tais eventos e pessoas... FICO FODIDO!!!! Pronto, tou farto de me esforçar... Cambada de ignorantes, burros, filhos-de-uma-puta, agressores, animais, violadores, cabrões...
Só desejo (não por elas mas por vós) que vos fodam as filhas... Que tenham que sentir na pele tudo o que fazem ás filhas, irmãs, mães, namoradas, amigas dos outros.
Haviam de vos enfiar um ferro em brasa, era no c....
Exactamente, era disto que andava à procura: RAIVA!!! Este sim é o termo mais adequado ao que neste exacto momento sinto... RRRRAAAAAIIIIIIVVVVVAAAAAA....
Triste e frustrado...
Ás senhoras vitimas de tal besta (a sério, este tipo de homem só pode ser impotente ou sofrer de ejaculação precoce ou outro tipo de disfunção sexual e mental,) apenas quero deixar o mais profundo sentimento de apoio e simpatia...
Só mesmo com uma grande dose de coragem...


P.S.: É por estas e outras que trato da minha partida.... Talvez apressa-la, não seria de todo não...